پیوندهای روزانه
- مدرک دکتر کردان !
- گویش شیرازی (سایت شهرداری شیراز)
- بررسي شبهه ازدواج عمر با ام كلثوم
- واقعا اینها کیک هستند ؟!
- چگونه غذای سلف را قابل تحمل کنیم
- بالاخره كردان جعلي بودن مدركش را تائيد كرد!
- سایت دانلود کتاب "کندو" - با لینک مستقیم
- کامپیوترم را دوست دارم چون...
- فتاوي ازدواج مجاهدين با دختران کوچک
- کشف پیکره نوزده متری بودا در بامیان
- ازدواج ناشيانه جوان دانشجو با مادر همکلاسي اش!!
- كلهپاچه مرغوب، دستي 11 هزار تومان
- داستان تلخ جمع آوری دیش ها | عکس
- بازی LOST برای موبایل با فرمت جاوا
- بیش از 150 موتور جستجو!
- آرشیو پیوندهای روزانه
شنبه سی ام آذر 1387
روشهای پیدا کردن شوهر
با توجه به این که مطلب طنز وبلاگ کم شده بود، این دفعه براتون طنز داریم :
اول :روش جوادی
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه... وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونتت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه!
دوم : روش یاهو مسنجری
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
سوم : روش بچه خر خونی
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه
از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه
یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
چهارم :روش خرکی
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
پنجم :روش مذهبی خفن
چهل
شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی
این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که
اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا
که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
ششم :روش از ما بهتران
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
هفتم :روش بچه مثبت
طرف
رو به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می
گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو
می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
هشتم : روش عرفانی
میری
لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست
نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می
اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می
کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این
روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان
و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود
اومده!
نهم : روش لوس گری
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
دهم : روش شهرستانی
یه
بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی
که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت
متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد
می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
به امید موفقیت :)
سه شنبه هفتم آبان 1387
با کلمه گلشیفته جمله بسازید !
بیش از سی نفر از مشهور ترین چهره های سیاسی ، ورزشی ، هنری و کتکی تا کنون جمله ساخته اند :
۱. خامنه ای: دشمن تمام تلاشش را مصروف کرده و مخفی هم نکرده و گفته است که میخواهیم گلشیفته را بدون حجاب روی فرش سرخ آورد و اینگونه به مجاهدین راه خدا دهن کجی کند .
۲. احمدی نژاد : بسم الله الرحمن ... یا ایها الذین امنو .... اصلا ما در کشورمون گلشیفته نداریم . شما میتوانید بیائید به کشور ما و ببینید که اصلا در کشور ما زن وجود ندارد . این تبلیغات صهیونیستها و لابیگری آنها است .
۳. رفسنجانی : رفتیم خدمت امام فرمودند اکبرو زیرساختهای سازندگی کشور را طوری بساز که اگر دشمنان ایران گلشیفته را بردند روی فرش سرخ نتوانند هیچگونه صدمه ای به زیر ساختهای اسلامی بزنند.
۴. خاتمی: این که گلشیفته رفته است روی فرش قرمز بخشی از گفتگوی تمدنها است ..
۵. دکتر مددی ( دانشگاه زنجان ) : اگر این گلشیفته جان دانشجوی من در دانشگاه زنجان بود،اول یه دیدار با هم داشتیم بعد هم به زور اونو صیغه میکردم بعد هم یه نمره بیست میگذاشتم زیر ورقه اش !
۶. علم الهدی ( امام جمعه مشهد ) :یعی چه که گلشیفته رفته روی فرش سرخ ایستاده ، بشین روی فرش قرمز توی خانه ات و شوهرداری کن . تو با این سن و سالی که داری اگر خوب شوهر داری میکردی الان چهار بچه داشتی ..
۷. فردوسی پور ( برنامه نود ) :این هفته گذشته حرف و حدیث زیادی در مورد گلشیفته و فرش قرمز بود . حالا در ادامه سعی میکنیم با نیویورک تماس بگیریم و از خودشان بپرسیم که اصل قضیه چیه ؟ ضمنا اقای میرزا قلمدون هم در استودیو هستند که در مورد داوری این مسابقه اظهار نظر کنند ! آقای میرزا قلمدون اول فیلم را ببینیم بعد بگین خطا بود یا نه؟ ...اما اقا میرزا قلمدون روسری نداشت . خطا نیست . ...پس خدا رو شکر ختم به خیر شد ...
ادامه مطلب
دوشنبه بیست و نهم مهر 1387
پیرامون برنامه شوک!
1- اگر دیدین تو خیابون یکیو که لباس مشکی پوشیده بود میگیرن بدونین شیطون پرسته!
2- رپ جیززه! گوش ندین!
یکشنبه بیست و هشتم مهر 1387
نمایندههای مستضعف آسیب پذیر مجلس
منبع : نیک آهنگ
سه شنبه نوزدهم شهریور 1387
ورود دانشجويان شهرستاني ممنوع!
پي نوشت : محرومیت شهرستانی ها از رفتن به دانشگاه های پایتخت - کارتونی از کیوان زرگری
یکشنبه سوم شهریور 1387
مدال طلای ساعی!
منبع : نیک آهنگ کوثر
پ.ن.۱ . درس و پروژه همچنان ادامه دارد! خیلی دلم براتون تنگ شده ...
پ.ن.۲ . المپیک هم المپیک های قدیم !!!
جمعه چهاردهم تیر 1387
ترور با اشعه ایکس
منبع : نیک آهنگ
پی نوشت : چند وقتیه بد جوری به احمدی نژاد گیر دادم ، نمی دونم علتش چیه ! فقط امیدوارم مردم گول نخورند و دور دوم بهش رای ندن ! هر کی بیاد بهتر از ایشونه ...
پنجشنبه سی ام خرداد 1387
شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف
۱- در شهر خرم آباد از استان لرستان ؛ شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)
۲- شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.
۳- شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک
*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!
۴- شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*.......
۵- شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!
*[...] و [...]
۶- شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!
۷- شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!
۸- شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â€"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)
۹- شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید
۱۰- شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
*مرد بودن!
با تشکر از آقا پویا
جمعه هفدهم خرداد 1387
ارزیابی کپی رایت در ایران
1) اگر کپی رایت در ایران اجباری شود ما چکار کنیم؟
الف) از مسئولان شکایت میکنیم و به خارج از کشور میگریزیم
ب) خودکشی میکنیم و از دنیا میرویم
ج) دستگیر میشویم و در قتلهای زنجیرهای به هلاکت میرسیم
د) آلبومهای موسیقی را احتکار میکنیم و به قیمت گزافی میفروشیم
توجه: این سوال کپی رایت دارد. صاحب حقوقی و معنوی این سوال حاج کمال در فرندفید است.
2) به خاطر……………. در ایران کپیرایت نقض میشود
الف) درک و شعور هنری صفار چرندی و دوستان
ب) پایین بودن قیمت آلبوم خوانندگان(مثال) و گران بودن قیمت برنج
ج) مدلهای جدید دیویدی رایترها در بازار
د) عدم تعقیب و گریز متخلف کپیرایت (اسمایلی عدم قوانین سختگیرانه)
3)کدام یک از تعاریف زیر برای کپی رایت در ایران صحیح است
الف) کپی رایت در ایران یعنی عشق و حال
ب) کپی رایت یعنی همان کپی پست
ج) من از اینترنت میکُنَم دانلود و بر سرشان میکُنم غرغر
د) کپی رایت در ایران تعریف نشده است
4) ……………..مهمترین عامل نقض کپی رایت در ایران است؟
الف) دستهای پشت پرده
ب) سازمان ملی جوانان
ج) سفرهای استانی رئیس جمهور
د) کالیبر!
5) چه کسانی در ایران کپی رایت را رعایت میکنند؟!
الف) خودمون؟!
ب) غیر ممکنه
ج) اگه بخوای هم نمیتونی رعایت کنی
د) خانه از پای بست ویران است… خواجه در فکر نقش ایوان است!
پینوشت: راحت باشید دانلودتان را بکنید. وال
منبع : شاخ به شاخ
شنبه بیست و یکم اردیبهشت 1387
دانش ؟! جو
در صورت خوانا نبودن نوشته های تصویر اول به بزرگی خودتون ببخشین ، بعدم روی تصویر کلیک کنید تا با سایز واقعی نشون داده بشه! 
منبع : زیاده عرضی نیست
شنبه چهاردهم اردیبهشت 1387
اندر حکايت گرانی چنانکه افتد و دانی
با پوزش از پيشگاه حضرت مولاناجلال الدين بلخی
بشنو از نی چون حکايت می کند از گرانی ها شکايت می کند
چون زبان بنده را ببريده اند بال پرواز مرا هم چيده اند
سکه خواهم کيسه کيسه بی شمار تا گرانی را کنم شايد مهار
هرکسی بر رخ نهد يک تپه ريش بيمه گردد تا ابد با پشم خويش
من به هر بيچاره ای گريان شدم يار بی چيزان و درويشان شدم
هرکه آمد فتنه زد در کار من همچو ملايان نشد غمخوار من
هان چه بايد کرد ما را زور نيست حاضريم از بهر مردن گور نيست
مرگ ما نزديک اما دور نيست کس به فکر اين تن رنجور نيست
هر که را پارتی نباشد نيست باد گشته فربه بطن آقا، نيست باد
ادامه مطلب
یکشنبه بیست و ششم اسفند 1386
روش هاي دوست پسر آزاري!
اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سير رو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم
بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم هوو يا ازدواج به سبك ايرونى رو ببينيد
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟…يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد
آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد
عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره
موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد
همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد 
وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد
دوشنبه بیستم اسفند 1386
حرفه ها و مشاغل !!!!!
|
| |
|
حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند. بانکدار: کسی است که هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد. مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است. سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید. اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد. روزنامه نگار: کسی است که 50% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و 50% بقیه وقتش به صحبت کردن د ر مورد چیزهایی که نمی داند. ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.(منو میگه؟ آقا مگه همه ریاضیدانان مرد هستن! منم نیمه ریاضیدانم خوب...اصلاح میشود: انسان کوری است....!) هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد. فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند. استاد: کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا. روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد. معلم مدرسه: کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد. جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند. برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند. |
منبع: جغد
سه شنبه چهاردهم اسفند 1386
نتیجه گیری!
نیمه های شب هلمز بیدار شد و آسمان را نگریست؛ بعد واتسون را بیدار کرد و گفت : نگاهی به بالا بینداز و به من بگو چه می بینی؟!
واتسون گفت: میلیون ها ستاره می بینم!
هلمز گفت: چه نتیجه ای می گیری؟!
واتسون گفت: از لحاظ روحانی نتیجه می گیرم که خداوند بزرگ است و ما چقدر در این دنیا حقیریم. از لحاظ ستاره شناسی نتیجه می گیرم که زهره در برج مشتری است، پس باید اوایل تابستان باشد. از لحاظ فیزیکی نتیجه می گیرم که مریخ در محاذات قطب است، پس باید ساعت حدود سه نیمه شب باشد…!
شرلوک هلمز قدری فکر کرد و گفت: واتسون! تو احمقی بیش نیستی!
نتیجه ی اول و مهمی که باید بگیری این است که چادر ما را دزدیده اند!!! 
منبع: زهرا
سه شنبه چهاردهم اسفند 1386
چگونه خوشگل باشیم ؟!
آرايش مناسب ريش و سبيل شما را جذاب تر مي كند!
آرامشی که در چهره دارید شما را زیبا تر می کند.
براي داشتن دماغ نوك بالا الزاماً جراحي لازم نيست. راههاي كم خرج تري هم وجود دارد. اگر چانه خود را كمي بالا بگيريد، خوب دماغتان هم نوك بالا خواهد شد!
چاقی نباید باعث شود که روحیه خود را از دست بدهید!
غصه نخوريد! يك لباس گشاد مي تواند شكم شما را كاملاً مخفی کند
اگر ناگهان از خواب بيدار شديد و وقتي براي مرتب كردن موهايتان نداريد اصلاً نگران نشويد! مدل هاي جديد مو همين جوري كشف مي شوند!
كچل بودن عيب نيست، نپرسيدن عيب است!
یک لباس سفید و روشن می تواند باعث شود که چهره شما جذاب تر به نظر برسد!
منبع : کاملا شخصی
یکشنبه دوازدهم اسفند 1386
آفرین به تو کفاشیان. تو آخرشی
بالاخره بعد از کلی کش و قوس و کشمکش و اینها مربی تیم ملی انتخاب شد. کسی که بعد از شنیدن خبر از شدت تحیر و تعجب تا دقایقی در بهت و حیرت فرو رفتم.
به هر حال جا دارد یک خسته نباشید به جناب کفاشیان عرض کنیم که بعد از مدتها ریاضت و بیخوابی و دربهدری و تنپروری بکدفعه به خودشان آمدند و بهترین گزینه را برای مربیگری از توی گوی قرعهکشی بیرون کشیدند. آفرین به تو کفاشیان. تو آخرشی
میانه مردم که با علی دائی بسیار خوب است. نشان به آن نشان که همیشه در استادیوم دائی را با شعارهای قشنگ و محبتآمیزشان مورد لطف قرار میدهند و این علاقه مردم نسبت به شخص دائی در این میان از لحاظ روحی و انبساط خاطر میتواند کمک شایانی به او بکند.
ضمن اینکه خدا هم با دائیست و او همیشه از دعاهای خیر علمای ساکن در قم مبسوط میشود. همین چند وقت پیش یک تک پا پیش آیتالله بهجت رفتند و بعد از آن شاهد احیا شدن تیم سایپا بودیم و اگر علی دائی در تیم سایپا ماندنی بود همه تیمها تا پایان فصل قلع و قمع میشدند و از سال بعد لیگ برتر با حضور تیمهای دسته دو شکل میگرفت. شما که این را نمیخواستید بعله اصلاً به خاطر همین بود که کفاشیان (این مرد فوقالعاده کارآمد و هوشمند)- علی دائی را به عنوان مربی تیم ملی انتخاب کرد تا در سالهای آتی همه کشورها تیم فوتبالشان درب و داغان شود و تنها این ایران باشد که در ورزش فوتبال یکهتازی کند.
خدایا شکرت نه به خاطر این چیزهایی که گفتم بلکه به خاطر اینکه رابطه علی دائی با مهدوی کیا و کریمی و دیگر لژیونرها هم بسیار عالی است و در جام جهانی دیدیم چقدر به هم لطف داشتند. علی کریمی از اینکه با دائی تعویض شد از فرط خوشحالی-کنترلش را از دست داد و کلمن آب را به سمت نیمکتنشینان شوت کرد. مهدویکیا هم در مصاحبهای چند وقت پیش اعلام کرد که علی دائی هر وقت او را میبیند رویش را برمیگرداند. این نشان از این دارد که این دو بازیکن چقدر همدیگر را دوست دارند و رویشان نمیشود جلو بیایند و با هم خوشبش کنند. به هر حال میبینیم که همه چیز آماده و مهیا برای علی دائی تریپ هلو برو تو گلو قرار گرفته و باید شاهد درخشش تیم ملیمان در بازیهای پیشروی مقدماتی جامجهانی باشیم. کفاشیان و شرکایش دست مریزاد. آفرین. انشالله که بقیه مسئولین هم مثل شما باشند. مثل شما بیاندیشند. از خداوند همیشه این را خواستاریم که اگر این شود جامعهای پویا و بالنده خواهیم داشت.
منبع : شاخ به شاخ
پی نوشت : من تو گزینه های ایرانی علی دایی رو از همه بیشتر قبول داشتم ، خوشحالم سرمربی شد...
یکشنبه دوازدهم اسفند 1386
چرا مردها زودتر از زنان می میرند؟!
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم :
اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید
اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید
اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده
اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند
اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید
اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است
اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید
اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید
اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید
اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید
اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید
اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است
در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند
